Twitter no defrauda y a veces sigue siendo ese lugar al que acudir cuando quieres echarte unas buenas risas, desconectar y pasar un buen rato. Recientemente pedí a la gente que me recomendaran chistes cortos míticos y la respuesta de los tuiteros ha sido abrumadura: 5.000 'me gusta', 1.000 retuits y la friolera de 1.600 comentarios. La gente se ha tomado mi petición muy en serio, han inundado twitter de humor y han contribuido a crear un hilo maravilloso con el que pasar un rato saltando de carcajada en carcajada. Chistes legendarios como el de Mistetas, el caracol que derrapa o el de que van dos y se cae el del medio. He pasado un par de horas leyendo todas y cada una de las respuestas para seleccionar las 100 que más gracia me han hecho y aquí están para vuestro disfrute. 1. [EN LA PISCINA]: - ¿Usted no nada nada? - Es que no traje traje. 2. -Paco voy a salir, será solo un par de horas. ¿Quieres algo? -No, con eso es suficiente. 3. - El sr López ha fallecido - ¡NO ME JODA, DOCTOR! - Ni mejoda, no mejodará, za mueto. 4. - ¿Nombre? - Peter O'Brian - A ver, decídase!! 5. -¿En qué se parece una silla a una diligencia? -En que la diligencia pasa por Kansas City y la silla es por Siti cansas. 6. -Que hace una checoslovaca? -checoslomuuu 7. - Hola! Quería una infusión. - ¿Te matcha? - No, no, si acabo de llegar. 8. —¿Tú eres de Bagdad? —No, yo soy de mentira. 9. — ¡Soldado Rodríguez! — ¡Diga, mi capitán! — ¡No lo vi ayer en el ejercicio de camuflaje! — ¡Gracias, mi capitán! 10. - ¿Qué tal la familia? - Bien. El pequeño hace tres días que empezó a andar. - Pues estará lejos. 11. - ¿Cómo se llama el peluquero del Papa? - El pelapapa 12. -Doctor, vengo a que me reconozca. -Pues ahora no caigo… 13. Van dos de Bilbao por la calle y uno le dice al otro: -Mira Patxi lo que dice ése cartel: ACEROS INOXIDABLES. - Pues va, nos hacemos. 14. ¡Abordar el barco! y el barco quedó precioso. 15. - Doctor: que me quemé. - ¡¡¿ QUE TE QUETÉÉÉ??!! 16. ¡Apilar los barriles! Y Pilar murió aplastada. 17. ¡Chutad a gol! y gol murió de sobredosis. 18. - ¿Bailas? + No - ¿Y eso? + Eso es mi amiga, y tampoco baila 19. - ¡Marinero, tire el ancla! - Mi capitán, si está nueva. 20. ¿Qué es un mudo? Una paded de laddillos. 21. - ¿Suspiráis? - No, me quedo otro rato. 22. Un indio le dice a otro: - Caballo ver. - Es igual yo llevar paraguas. 23. -¡Fea! -¡Borracho! -Ya, pero a mí se me pasa mañana 24. -Disparad a bocajarro. Y bocajarro: - ¡Siempre a mí, siempre a mí! 25. - Doctor, yo me he recorrido todos los puticlubs de la zona y sigo con ardor. - ¡Sal-de - fru-tas! 26. -Mama, mama, el abuelo esta malo. - pues apartalo y comete solo las patatas. 27. — Sardinas frescas y vivas. — ¡VIVA! 28. - ¿Cómo se dice Suegra en Ruso? - Storvo. 29. - ¿Nombre? - Ike Turner - ¿"i" latina? - Está fuera, esperándome en el coche. 30. -¡Niño, no juegues con fuego! Y fuego se quedó sin amigo 31. - ¿Y es muy grave doctor? - Soy San Pedro 32. ¿Qué es una bandeja? Un grupejo de musiquejos. 33. -Capitán, vienen los indios -¿Son amigos o enemigos? -Amigos, que vienen todos juntos. 34. Esto era un hombre que cada dos por tres seis. 35. ¡Tiraos a la bartola! …y bartola se quedó embarazada. 36. Dos vascos en clase de matemáticas. - ¿Qué te da el problema? - Infinito. - ¿Sólo? 37. -Doctor, ¿cómo está mi pareja? -Bien, ya ha pasado a planta. -¿Y cada cuánto hay que regarla? 38. En la carpintería: - ¿Me hace una mesilla de noche? - Lo siento, de noche no trabajamos 39. -Capitán, el barco zozobra. -Más vale que zozobre que no fafalte. 40. - ¿Es aquí la Asociación de personas con problemas de memoria a corto plazo? - ¡QUÉ SIIIII! 41. -Me da un paquete de yogures? -¿Danone? -¡Danone va a ser de la nevera! 42. - ¡Un médico, un médico! - ¡Yo soy médico! ¿Qué pasa? - ¡Aaaaah, otro médico, están por todas partes! 43. - ¿Es el club de parchís? - Jesús - Gracias. 44. -Me acabo de enterar que mi primo es mudo. -Vaya, qué calladito se lo tenía. 45. -¿Qué hace Alberto Alcocer? - Chup, chup, chup. 46. -¡Qué bajen las velas! Y los de arriba se quedaron a oscuras. 47. - Me he comprado 100 palomas. - ¿Mensajeras? - No, no tensajero. 48. ¿Qué le dice un semaforo a otro? - No me mires que me estoy cambiando 49. -Doctor me duele aquí... -Pues siéntese allí 50. -¡Soberbio! -¡Y tú croata! 51. Entra uno a la peluquería y le dice el peluquero: - ¿Le corto las patillas? - Sí claro, y con que ando, ¿con los cojoncillos? 52. -¡Por el culo no, Paco! -¡Pues tú me dirás, Manolo! 53. -¿Cuanto te ha costado esa chaqueta de lana? +1800 euros -Hostias, ¡Que cara! +Es de Cachemir -No, no, ¡de cachi dosmir! 54. -¿Cómo se llama? -Pa Pa Pa Paco -Qué cabrón su padre. -No, mi padre es tartamudo; cabrón, el del Registro civil. 55. Van dos tomates por la carretera y dice uno: - Cuidado un camión. ¡Chof! - ¿Qué? ¡Chof! 56. - ¿Dónde está el Capitán? - Por babor - Por babor, ¿dónde está el capitán? 57. ¿Por qué se suicido el libro de matemáticas? Porqué estaba lleno de problemas. 58. - Pero, ¿Qué haces rascando ese euro contra el suelo? - Pues aquí, gastando dinero. 59. Comeos el bocadillo de tortilla y Tortilla se quedó sin bocadillo. 60. -Doctor, ¿Qué tal está la soprano tras el desmayo? -Es grave -Ya le he dicho que es soprano. 61. — Estás gorda — Sí, ¡como una tapia! 62. En la carniceria: ¿Tiene orejas de cerdo? -si señor -Pues que bien lo disimula 63. -¿Cómo te llamas? - Jara -¡Qué nombre tan bonito! -¿A que ji? 64. En el psiquiatra: - Doctor, todo el mundo pasa de mi. - A ver, el siguiente. 65. - Disculpe, ¿tiene hora ? - Lo siento, no fumo. - Ah, como le he visto el peine. 66. ¿Sabeis por que pinocho es Portugues? Porqué es de Madeira. 67. Este coche va lleno, no cabe duda. Y duda se volvió andando a su casa. 68. - ¡¡Eleven anclas!! - ¡¿tantas?! 69. ¿Qué pez va el último? El delfín. 70. -Cariño, ¿me quieres? -Не, али желим да ми даш пољубац црно. -¿Qué dices? ¿es una broma? -No, te lo digo muy en serbio 71. Entra un tipo a un bar y pregunta al camarero: -Tiene Tabasco? -Sí, en la masquina. 72. En una parada de Bus -¿Perdone usted desde cuando espera? - Creo que se equivoca, yo nunca he sido fruta. 73. - ¿Tiene zapatos de cocodrilo? - Depende. ¿Qué número calza su cocodrilo? 74. - Lamento comunicarle que le quedan dos meses de vida. - ¿Pueden ser julio y agosto? 75. -Manolo, solo hablas de comida. -¿Qué quieres decir croquetamente? 76. En un café: -Tiene sacarina? -Sí -Pues ponme "El baúl de los recuerdos". 77. -Oiga, ¿Antequera? -Antes era arbañil, pero ahora estoy en el paro. 78. -Caramba Don Ramon, ¿qué es de su vida? -Lo mismo que de bajada. 79. -¿Tiene ancas de rana? -Si. -Pues de un saltito. 80. -¿Pero a dónde vas con toda esa ropa? -A tender. -Te escuchamos. 81. -Falta personal -Pues que la tire Gasol. 82. [EN LA PELUQUERÍA]: - ¿Me echas mechas? - Vete, vete. 83. - Toc, toc… - No hay nadie - Menos mal que no vine. 84. Va un tio a un velatorio y dice: -Lo siento - No, dejelo tumbado. 85. -Doctor, doctor, me siento mal -No me extraña con medio culo fuera de la silla. 86. ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo. 87. -Tiene usted la enfermedad de Martin -Es grave Doctor? -No estamos seguros todavía señor Martin. 88. - ¿Doctor, puedo comer fresas con diarrea? - Hombre, con nata saben mejor, pero usted mismo. 89. -Camarero, hay una mosca en mi sopa -No se preocupe por ella, es una excelente nadadora. 90. - Mamá, me voy de caza. + Que dices, ¿con qué escopeta? - No, que me voy pada ziempre. 91. - ¿Perdone, la calle Saboya? - Hombre, si va usted pegando saltos. 92. ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba? Porque es donde están los focos. 93. - ¿Qué hace una abeja en un gimnasio? - Zumba. 94. -Me chiflan los cómics. -¿Los mangas? -Alguna vez. 95. -Muy buenas, ¿hablo con la señora Clara? -Claro. -Perdón, caballero. 96. - Mi padre es un proscrito. - ¡Y el mío un Tigretón! 97. - ¿Suspiráis? - No, me quedo otro rato. 98. —¿Qué tal ha ido el juicio? — Me ha dicho el juez que 20.000 euros o voy a la cárcel. — No seas tonto coge el dinero. 99. - Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta. - ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!! 100. - Su cara la he visto yo en otra parte. - Imposible: Siempre ha estado sobre mi cuello.
