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Guía definitiva para seguir el Mundial de Qatar

"Los streamings de Luis Enrique van a durar lo que tarde Eric García en marcarse dos goles en propia puerta". Guía para seguir el Mundial más infame de la historia. la Copa Mundial de Fútbol de la FIFA Catar 2022, que arranca el 20 de noviembre.

Luis Enrique en rueda de prensa

Luis Enrique en rueda de prensaEFE/EPA/MOHAMMAD ALI

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Este domingo empieza el Mundial más infame de la historia, un Mundial que se celebra ahora en noviembre porque en verano hay 50º a la sombra. Hasta han tenido que parar las competiciones de clubes porque los qatarís sobornaron a la FIFA para celebrar un Mundial en una dictadura medieval que no es habitable en verano. Hoy repaso aquí las claves del Mundial de fútbol.

Cosas que están prohibidas en los estadios: Las mujeres, los gays, las cámaras, la cerveza, la prensa libre, los ateos, los herejes y el jamón.

¿Dónde está Qatar? En el golfo pérsico. Es un país musulmán suní que pega a Emirates Árabes y Arabia Saudí pero… ojo, enemigo de estos. Se llevan a matar. Puede que en vez de Manolo el del Bombo aparezca en la grada Hissan el de la Bomba y adiós Copa del Mundo.

Las selecciones favoritas:

Brasil: Tienen a Neymar, Vinicius y Casemiro. Lo mismo te parten la cadera que la tibia.

Argentina: Messi quiere revalidar el título de MVP que ya ganó Maradona desde el palco en el Mundial de Rusia cuando se "descompuso" porque le sentaron mal los aperitivos.

España: Único equipo con un seleccionador streamer. Luis Enrique va a durar en Twitch lo que dure Eric García sin hacer tres penaltis y dos goles en propia puerta.

Qatar: Han comprado el Mundial y tienen dinero para comprar el título. Para mí el claro favorito.

Alemania: Macri dijo de ellos hace unos días que los alemanes son una raza superior. Una frase acertadísima, que investiguen si sus abuelos emigraron de Alemania en los años 40.

Francia: Son europeos (que da puntos en el fútbol) y la mitad musulmanes (que da puntos en este Mundial). Claros favoritos.

Países Bajos: Desde que se llaman Países Bajos han perdido todo el flow como cuando Mr.Propper empezó a llamarse Don Limpio. El peor rebranding de la historia.

Uruguay: Tiene el fútbol en su ADN. A los centrales uruguayos los encierran sin comer durante días en una habitación con olor a carne cruda para que salgan al campo motivados.

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