Septiembre: todos los cambios de la nueva temporada mundial

Septiembre es el mes más feo del año, el Steve Buscemi de los meses. Y es además el mes en que comienzan las temporadas y llegan los cambios. Que digo yo que tendría más sentido que las temporadas escolares, laborales y deportivas empezasen en enero para no liarnos. Pero bueno, allá los occidentales. Hoy traigo aquí una pequeña guía para no perderse esta nueva temporada.

Los nombres: Twitter ahora se llama X, India ha cambiado su nombre por Bharat que es su nombre en indi. Indi el idioma, no la música de Lori Meyers. Por cierto, que Lori Meyers suena a nombre de primer ministro indio. Pues eso, que si te gusta el Risk o hacerte el pedante en una conversación de geopolítica puedes utilizar Bharat entre Myanmar y Buruti. Yo sigo llamando Pryca al Carrefour y Holanda a Países Bajos.

La nueva política en España. Para el PSOE hace unos meses Puigdemont era un peligroso criminal en busca y captura que había intentado un golpe de Estado, ahora es un legítimo representante de los intereses de España con el que hay que hablar y entenderse. En el mismo tiempo, el PP pasó de querer derogar el sanchismo a buscar una gran coalición con Pedro Sánchez. ¿Qué ha cambiado entre medias? Unas elecciones.

El fútbol. La Liga española ya sólo la ven Maldini y cuatro frikis, ahora la que mola es la Saudí, la NBA del fútbol. Hay gente que dice que esto va a ser una moda pasajera, yo digo que en el año que viene vemos a Florentino de CEO de Al-Ittihad y una final de Champions entre el Al-Nassr y el Porcinos FC.

Los precios. Parecía que la inflación se moderaba pero en Níger han dado un golpe de Estado y han subido el precio del Urnaio de 0,84€ a 214€. Se dice también que Neymar, aparte de su sueldo a su equipo al Al-Hilal 8 coches deportivos, 26 cocineros personales y 5 garrafas de aceite de oliva virgen extra.

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